星期六, 4月 30, 2005

畢展第二天。

 
來了好多朋友。
 
先是承德這個學弟,帶著兩個漂亮女生,也不介紹一下。
因為忙著弄事情,所以招待不周,有點抱歉。
 
蛋餃、柏苙、BB 這群機械系時期,認識的朋友,雖然只有短短相聚兩年,

卻還大老遠的趕來,尤其BB今天才剛當兵休退。

心裡面的感激,無以附加。

 
老實說,差一點被看出心裡面的寂寞。(也許吧)
 
再來是Moon,你這小孩子。
忙著弄些事情,無法一一解說,場地空間也有限,讓你們站著觀賞,有點不好意思。

 
很多對影像有興趣的朋友,你們的熱情跟讚許,會慣壞我。
 
第二天的畢業製作展覽,也是成功!


ps. 媒體的力量還真大,好多人因為看了新聞而來,特別感謝:中天、東森新聞。



2005 @ 7% Sweet Doll / Yes!! / 20050430 80's Sec. Day

被誤解。

 
這邊是個很奇妙的地方。
介於清楚與模糊、煩躁與寧靜。

好難去說清那不是我的意思,也無法明白地解釋那不是我所驅使。

一時腥風血雨,
還有 aeho / 2005.04.29 號 的最後通牒,更不是我所想要的。
http://www.dreamreload.com/forum/showthread.php?s=&postid=591248#post591248
 
 
知道這個園地的朋友阿,
難道還看不出,我已經打算遠離。
  
 
不需為我、替我、幫我。
 
 
難得寫些心裡話,
看看就好,真的需要幫忙我不會悶著。
 
 
看來這誤解,







深了。




真是這樣的話,是不是,心裡話藏在心裡就好?



http://www.dreamreload.com/forum/showthread.php?s=&postid=590685#post590685

http://www.dreamreload.com/forum/showthread.php?s=&postid=591553#post591553

最近大家都很玄,感覺都在說我。

ps. 請看看就好。


 
2005 @ 畢展第一天 / 不賴 / 儘管看見這回誤解。

星期五, 4月 29, 2005

預備,起。

 
2005.04.28 剛從南港回來,展場一切就定位。
 
明、後、大後天,
預備,起。
 
 
 
萬歲!!
 
 
 
 
 
2005 @ 睡前 / 祈求一切順利、OK。

星期四, 4月 28, 2005

甦醒。

 
2005.04.27
這天沒什麼睡。
六點多仍游走在眾多朋友的影像裡,
不得不藉由寫些東西,忘卻一些對自己的責怪。

那是凌晨兩點多的懊惱。
都這樣了。
就先這樣了。

中午把寶麗來拍立得600寄給了E-bay的某位買家。雖然沒有確認付款了沒。
下午兩點,到了鶯歌,準備要包裝那一千片的DVD。
點了簡單的乾麵、貢丸湯、小菜。
卻吃得很無力,
像生了一場病,要回復元氣。

午后的感覺,就像大病初醒。


一直到晚上的十一點半,我一直重複著DVD包裝的幾個步驟。
首先是拆解DVD殼。
切割不合適、多餘的內頁。
剪收縮膜、將DVD套上收縮膜、用烘熱機熱收縮膜。

總共是三個時期。
完成五百片。


卻在突然意識到很輕的瞬間,感傷了起來。

不動聲色的繼續。
笑不出來。
更哭不出來。


明天要到南港去做最後的佈置,
願一切順利、一切好。



2005 @ 回到家後的慣例性動作仍在 / 此刻很輕。意慾 on-Line

星期三, 4月 27, 2005

盼望後,祝福。

 
其實 我盼望的

也不過就只是那一瞬
 
我從沒要求過 你給我 你的一生
如果能在開滿了梔子花的山坡上
與你相遇 如果能
深深地愛過一次再別離
那麼 再長久的一生
不也就只是 就只是
回首時 那短短的一瞬

- 盼望 / 席慕容


( 嗨! / 嗨! )
時空中短暫的遇見後。

沒有後悔,由衷祝福。


2005.04.27 我喜歡妳,恬怡。

驚喜?

 
2005.04.25 晚間,Sweet Doll 首映,稱作慾望三部曲的首映會。很成功。
老實說,自從剪完片,試映會後,就沒有再看過這部片子。
 
 

昨天下午跟KD去台北拿了壓的DVD片子,
也順勢走了走台北。
 

說走也不算,大部分時間是在車上。
是在信義區松仁路附近及民生社區那走了一下。
 
回來之後,在學校二館的首映,幾近坐滿。
 
在大螢幕上看著這部自己拍的片子,感覺實在很好,雖然,
已經無法有多的感情去看這個故事,
倒也是心安了下來。

 
 
南港的畢業展就算弄得不太行,也沒關係了。
當然我們是絕對不會讓場子難堪的。
 
感覺像有了這部片子是所向無敵。
 
 
截至今天,仍忍不住地發了兩次PM給很輕。
不知道會不會是她的PM信箱滿了,所以見不到我給她的悄悄話。
那感覺是要見到了E-mail信箱裡的管理員通知信,才會知道了。

希望她每天都會收信。


剩下48小時,感覺生命也像僅剩這些時間。

雖然說這樣觸自己霉頭不好,但是,
連去廟裡隨便抽個籤,都是鬱悶的下下籤之後,

我便無所謂了。




2005 @ OH , god ! MSN 輕小姐上來了。

星期二, 4月 26, 2005

岩井俊二:燕尾蝶。

 
是個想念的早晨的意外收穫。
 
也是一場讓人以為沒有結尾的痛快與遺憾。
人所追求的,完完全全地呈現。

現實還有暗地裡的什麼,是無法預料的。
避開了宗教,所有的善惡沒有一定。
 
本來不就是這般。

所有的價值、認知都是片面的、被定義的。
 
 
結局,剛好,被一通電話告知:替展場弄個照片牆。




2005 @ 原以為悠閒其實有得忙。

星期一, 4月 25, 2005

為愛走天涯 All for Love

◎ 劇情片
◎ 三十分鐘
◎ 大綱

哲與怡,兩個年輕的男女偶然在網路日記裡相遇。哲對怡有一種深深喜歡的情愫。怡的文字時而優雅美麗,時而頹喪低迷;而哲不學無術、思想浪漫,骨子裡帶著點瘋狂的因子,對怡莫名地著迷。

  『ursobeautiful』是哲在網路上的ID,怡則喚作『很輕。』,如果從哲在怡的日記留言開始算起(2004.11.04),認識五個月多一點點,沒有見過面。僅靠網路日記、MSN交集。

  2005年三月的某天,也許是哲騎著摩托車去了一趟深坑,打算找怡,怡開始有些顧慮。哲從那時候起便緊繃著神經,深怕做錯事情。然而,因為哲的畢業製作進入尾聲,繁忙於課業中,怡也許工作關係,也疏離了網路。兩個人陰錯陽差的,失去了消息。

  2005年四月,哲在網路日記上捎去了幾封訊息,等了好一陣子,都沒有回應。MSN上的輕小姐,也總是顯示著離線。畢業展即將開始,他的邀請遲遲沒有一個確定的回應。

  於是,哲決定找尋。

  雖然哲所知的,僅僅只是怡的名、城市、網路ID、MSN、還有那網路日記裡的線索,他還是決定一步一步的,去尋找那-也許是真愛,也許只是個五年、十年後回首的某個瞬間。

2005.04.25 AM 09:54 by David Chen


2005 @ 草擬一部片子。

好了很多

 
救回來了一點點,藉由各種思考,隱含著告解的那種。
 
『承認』是件很好的事情,就
一件件地說吧。

 

1. 

白天是因為 "北京通信" 將我喚醒,把潛在心裡的創作慾喚醒。

好久不見 Miss ago 的文筆,那真的是一齣齣的戲,讓人神引。

就像回應的:我想多少是一個人可以恣意的想,不被那個大螢幕牽引。
http://www.dreamreload.com/forum/showthread.php?s=&postid=583775#post583775
 
 
2.

下午跟KD、阿彥漆了展場的地板,

30*90 / 72塊 、 30*60 / 6塊 、 30*30 / 6塊 。

還講著五月要再來支片子,
說著說著,旁邊一名默默聽著的曾同學也說要加入這個行動。
 
又是個『男人間的秘密行動』。


3.

晚間有件很好玩的事情,
她在海的女孩那寫了一篇,我在印象本子這寫了一篇。

雖然ID跟她離得不遠不是第一次了,過去就常常有這種 "緣"?
但這一次是緊鄰著。

http://home.pchome.com.tw/service/ursobeautiful/ha.jpg

感覺我已無可救藥了。


4.

打算拍的片子,

也許就是拿著照片加上一點點可笑的勇氣,
到汐止附近,一步一步、一條一條路地找尋她的蛛絲馬跡。

當然,是在這收不到回應的日子 - 忍不過去、撐不下去、繼續沒有消息的時後。




2005 @ 七月或八月可能會騎腳踏車回高雄吧。

星期日, 4月 24, 2005

充實的表面之後。

 
在誠品,
看了村上春樹1973年的彈珠玩具。
 
這是我第一本完完整整唸完的他的小說,完完整整的。
 
 
由於是假日的第一天,書店裡大大小小老老少少雙雙對對。
原本是坐在架前,不知道看了多久,
一位店員突然走過來跟我說,前面的牆角邊有個位置。
走了過去,坐定,
繼續剛剛讀到的雙胞胎姐妹。
 

 
不久便發現左側大約三公尺的地方,有一對男女,
用著一如平常的聲調說著話,
並不算干擾,只是突然意識到。
 
故意扭動身子,抬起頭,有預謀地由右往左邊掃描。
嗯,很好。
女生穿著顯眼的粉紅色T-shirt,中高體型,身材均勻,
是那種很討喜的類型;那個男生並沒有太過注意。
 

 
回到了配電盤。
發現翻書的右手拇指與食指間的頁數開始多了起來。
看了看時間,還有一個小時,那場電影 (摩托車日記) 即將開始。
便加快了一點點看書的速度,
應該說,少了分析寫作模式的思考,融入小說的戲裡多了一點。
 
 

又不知道過了多久,
左手邊的那對男女變成了一位穿著白色襯衫的女生。
帶著黑色細框眼鏡,沒有特別注意她看的有點入迷的那本書的書名。
右手邊緊鄰的位置多了一對夫婦。
 
再回到書裡,已經到了太空梭*彈珠玩具台了。
 

 
唸完了彈珠玩具,趕著到樓上的第一廳。 


「革命前的摩托車日記」

果然,是場激勵、熱血還有夾雜著理想與自我省思的一齣戲。
沒有誇張的敘事方式,慢調的鋪陳,很讓人融入那種氣氛。
歡愉、堅持、無畏、樂觀的氣氛。

結尾很讓人動容。


回到了家裡,是的,又開始守著on-Line名單。
還真的讓我盼到了很輕。

這一次是喜歡,她的種種喜歡。



如果她不想再理我。

我,…也只能不再叨擾,好好的弄完畢展、好好的畢業、乖乖的去當兵了。



2005 @ 仍是困頓。

星期六, 4月 23, 2005

仍然。

 
沒什麼睡。
 
七點十五分,被一場急驟的超級大雨吵醒。
盡管做了些夢,還是脫離不了想念的心情。
 
夢裡面就像目前的自己,神魂不定,晃盪著生活。
少了理想、抱負之後,
完完全全地只剩下喜歡跟愛,呼吸。
僅存些許希望,活著。
 
 
而鬧鐘持續了幾次響了又響。
 
原本今天要上台北去拍照,跟美美(一個學妹)。
下了大雨,一直在考慮還要不要去,
同時,想起了三隻眼一直脫離不了的陰雨流,難道是我也染上了嗎?
 
後來還是禮貌性的取消。
這一次的拍攝是為了之後宜蘭拍攝的一個先遣,
打算跟美美培養默契、找些自然特別的。
 
 
然後現在。

打算去附近看場電影、吃個悠閒的早餐、看看電視,
雖然到最後一定脫離不了上網守候、想念她的種種情緒,
我也認了。


不要太衝動以及做些無理取鬧的事就好了。





2005 @ 睡醒不久。

制約是不是種美?

 
昨天凌晨三點,在我看著某電影的同時,
有一篇 偷情。
 
半小時前
我才看見。
 
開始懷疑這種想要
即時的發現與解讀,是否有這麼重要以及必要。
 
 
只要她一出現在網站的 on-Line 名單上,
那種立即想知道她此刻的一切的念頭,
除了讓自己很緊繃、深深期待著什麼之外,
也開始感到頭痛、不喜歡。

儘管對我來說,目前的任何動作都是無濟於事。

但那心裡面阿,
就忍不住地喜歡、忍不住地想親近。
 
 
而她文章裡說的:『我是不是該交個男朋友?』
著實又讓我想破了頭。
 
像似躲在角落的小朋友,幻想著種種。
 
 
浴室中,洗褪了一身疲憊,妄想著也許會見到的文字內容。

原來沒有任何發生
( 至少這寫字的同時,沒有任何風吹草動 )。

對這樣的情愫,任由它發生是否是正確的?
實在很難去判定。


到底是哪位幸運的男子,讓她萌生這樣的念頭?是我目前最想要知道的。
而昨天寄出去的邀請(PM)信件,同時也期待能回應。

這樣子迷上一個女子,算不算一種病態?
這樣被制約著,也不知道會持續多久?

盼在入伍之前、畢展之後,
有一個漂亮、完滿而無悔的結果。




2005 @ 想了真的很多

星期五, 4月 22, 2005

努力!

 
她應該正在工作。
上回她說要去幫朋友的新工作。

也許還是在上回深坑那?。


說到那次真的有點瘋狂,
從中壢騎摩托車過去。

最後仍晚了一點點,如果中途沒有迷路的話,也許此刻會有些不一樣。
 
 

我呢?
幫幫忙,Davis 你也要認真的過每一天阿!

如果還是脫離不了想念,就去晃晃吧!
去亂晃總必在家裡悶著好。

不然就作作動畫、網頁或是拍照阿,你再熟悉不過的!



2005 @ 也要努力!

約定?

 
她曾說:
展覽那天她會來幫我加油!

這一陣子,我無法跟她有任何聯繫,
她一直沒有上MSN,我也沒有她的電話,
僅有一個很好笑的悄悄話(PM)功能可以使用。


為了
該不該在這展覽的一個星期前PM給她這件事,
腦筋跟心臟差點承受不住。


寫了、取消、猶豫該不該發送、心裡糾結著。


我想我還是會邀請她的。

也許她記得
也許她忘記

我還是需要一個答案,不管這陣子的尷尬情況。





2005 @ 給我勇氣。

星期四, 4月 21, 2005

永遠不要忘了那個最初單純的自己

 
在花與愛麗絲、愛神、摩托車日記、十分鐘影展、陳綺貞
之前

我記起來了。



那個十八歲、迷上天文的年輕小夥子。





2005 @ 突然有股熱血

反省。

  
下午騎著摩托車好好的把中壢附近走了一圈,
深深覺得應該多花一點時間在未來上面。
 
人一生真的很短,
回想過去唸的科學、天文、機械,
現在已經失去專研的心理了。
 

耳邊一直迴響著 " 現在,很想見你 " 的配樂,
騎著車的時候也是。
 
二十五個年頭至今,遇見了好多人,
每個人都有段故事,我也不過是億萬人中的一名。
地球不會因為我發生什麼事情,而發生什麼,
只是親人朋友的感情,存在著。

一再地悶著自己,真的是件很傻的事情。
 

除了完成某些目前學生階段該做的事情,
每天守著網路,期待很輕能夠給我個隻字片語。
 
真的很糟。
 
怎麼會讓自己變成了這樣子的?
變得這麼不明事理

就算回應了,自己能做些什麼呢?


該是好好的為自己下個方向。
儘管現實不見得會幫忙自己,
至少努力去完成、努力去實現它、努力! 努力地過這一生!


三十年後,
如果還存在著,
如果還記得今天下午帶著這副新眼鏡、騎著車、心裡滿滿的不是與憂鬱的念頭,
以及此刻振奮自己的文字 (雖然曾經振奮自己很多次)。

希望那時候的自己,是微笑著。




2005 @ 想念很輕之後、想起我的路

就讓這裡僅存著文字吧


慢慢地,

我要一字一字的寫下,

關於妳的、關於我的,
關於她的、關於他的,
關於過去的、關於未來的,

關於
一切我所想得到的。



2005 @ 陸陸續續

沒來由的想寫些東西

 
一切是那麼不明。

我無法與她對話,
不斷的自言自語。

無法溝通與期待回應的心情,
分秒都是煎熬。


不想在意,
卻已深深的陷了進去。


沒來由的想些寫東西,存著每個想念、感覺、情緒。




2005 @ 仍念著很輕